sim, seus seguidores de jebus, finalmente chegou o dia, de falar do ser supremo de toda supremacia dos animes e mangas e foi criado na era de ouro da industria, Hokuto no Ken, ou o punho da estrela polar como é a tradução desse baguio, depois de abrir com chave de diarreia de mijo que foi bleach e purificar com delicias ultra hard gostosas de Aika, finalmente vamos falar da serie de anime e mangas que criaram o shounen moderno, e ate mesmo sobre os video GAYMES!!!
compare o ser foderoso como kenshiro com ryu e ryo sakazaki pra ver semelhanças imensas e inspirações que a obra tem não só pros animes e mangas mas pra uma midia pop inteira!
então vamos falar de hokuto no ken começando pela historia e aspectos tecnicos, visuais, e narrativa, ja que no kenka suru games tem alem de historia e visuais, tem sons(aqui tambem tem) e jogabilidade, e como é uma obra de quadrinhos e desenhos japoneses não terá nada sobre jogabilidade, apesar que falarei sobre alguns jogos da serie.
então, senta que la vem historia e vamos cheirá uma cocaina boa que nem o nosso querido palhaço bozo!
a historia se passa apos uma explosão nuclear que aconteceu assim, anitta sarkeesian queria que donald trump morresse de cancer no cu, e para isso, ela junto de suas putas como movie bob, Jim Sterling, spoony, linkara, zoe quinn, Leonardo Kitsune, Paulo Graveheart, steve shives e outras putas sjw se aliaram ao estado islamico e ao deus supremo kim jong un!, então como o deus supremo kim jong un ficou puto ao saber pelos sjw que eles o chamaram de gordinho broxa e que parece o boça, então o kim jong un ficou puto e jogou 77 bombas atomicas nos estados unidos e o trump jogou mais 77 bombas, e vladimir putin pra não ficar tendo ataques de inveja usou a maior de todas as bombas a CALL THA BOMB!!!
Isso aconteceu algo no planeta que somente nosso grande pensador boboé de a praça é foda tem a definição perfeita pra toda essa situação...
IH,FUJYEEUUUUUU!!!!
E assim a humanidade ficou sem luz, sem esperança, sem agua sobre a superficie e toda fudida, onde os governos foram pro saco e os fortes dominam a xana toda e os fracos, oprimidos e pessoas de coração puro tomam no buttovisky, e a maioria desses corno que fodem as pessoas são punks dos anos 80(a serie é de 1983 por isso) e as coisas mais valiosas são gasolina, e agua, e toda agua pura agora se encontra somente nos subsolos e tem que ser protegida tanto dos punks sheraku quanto de tiranos que podem destruir cidades com um peido, e eis que surge o ser mais foda de todo o universo...
o salvador.
a possivel reencarnação japonesa de jesus cristo se tivesse trepado com sylvester stallone e bruce lee e Mad Max...
FUCKING KENSHIRO!!!
UATCHAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Kenshiro é o sucessor da escola bimilenar Hokuto Shinken, que é uma arte marcial que consiste em golpes de pressão onde o dependendo como o usuario pode usar, pode curar cegueiras e mudez e outras doenças e salvar alguem da morte quando ainda da tempo, ou fazer seus inimigos explodirem em mil pedaços com todas as tripas de seu corpo sendo espalhadas por todo o planeta(ta ta é por toda a area, eu sou fanboy da serie ta bom porra) e pouco antes do foco da historia começar, kenshiro estava vagando sem rumo e com uma sede do caralho ate ver uns punks lanfranhudos terem matado uns inocentes e terem roubado todas as comidas e suplemento de agua deles, e eles haviam enchido o saco de kenshiro e não deu outra...
viram seus putos, é isso que acontece
quando vocês emputessem kenshiro
e voce tambem seu sheraku!
(pra quem viu a serie sabe bem que é esse filho de uma quenga)
e depois disso kenshiro é salvo com uma sede do caralho por aldeões de uma cidade que foi pro saco e la ele conhece seus ajudantes mirins(que são crianças memo) Bart e Lynn, Bart que é um arruaceiro e sabe da arte das ruas e ninja na arte de roubar os otarios, mas ele é extremamente bondoso apesar de sem esperança( no começo) e Lynn é uma garoTinha kawaii desu que testemunhou a morte de seus pais(adotivos) de maneira violenta e brutal por punks e por causa disso não consegue falar mais, ate que eles conhecem kenshiro e o mesmo a ajuda curando sua mudez ate que ela foi pega pelo lider da gangue que parte dela o kenshiro mandou pro saco e ele havia segurado Lynn como refem ate que os noia atacam kenshiro e...voces ja sabem!
e ai ele salva lynn do zeed commander com sua tecnica caracteristica(QUE O SEI-LA DE PEGA NA SUA BENGA ROUBOU....huhu hun!!! calma calma!) o Hokuto Hyakuretsu Ken!
Queria achar do filme pra mostrar melhor como o hyakuretsu ken funciona, ja que a serie pra tv tem censura(mas mesmo com censura é muito mais pesado que saint seiya!)
E no decorrer da historia descobrimos porque caraios o kenshiro tem 7 furos em seu peitoral sylvester stalloniano, é por causa que seu ex-amigo(naquele momento em diante) Shin um dos generais do cruzeiro do sul e fã do skid row tenta rouba a sua noiva Yuria( a mina gatinha do kenshiro ao lado da imagem a cima onde quem a Saori plagiou) que tambem pertence ao membros do cruzeiro do sul ou o Nanto Seiken que é rival do Hokuto Shinken mas ao contrario do Hokuto que pode utilizar pontos de pressão para explodir o inimigo de dentro para fora), o Nanto pode cortar e retalhar seus inimigos apenas com ar saindo das suas mãos, e o melhor exemplo do Nanto Seiken que posso dar fora o manga é do filme(normal resumido da serie e não aquele balde de porra estralada pelo gary daniels) é quando o Rei(outro dos generais de nanto e brodi do Kenshiro sendo que é um dos poucos lutadores da serie que não é inimigo de kenshiro) cortando todos como facas ginsu nivel espada masamune, bom voltando ao Shin, ele ficou puto e decidiu se rebelar contra o kenshiro por yuria preferir mais o Rambo do que o Rei Goblin Jareth então decidiu rouba-la a força de kenshiro furando os peitorais sylvester stalonianos de nosso heroi algo que nosso querido defunto favorito Rodrigo Ferraz jamais conseguiria ter com o padrão das estrelas da ursa Maior(a estrela Guardiã de Hokuto) e como Shin tava sendo um lanfranhudo do caraio e fazendo isso na frente da Yuria,e ele a forçou ate onde podia pra ver se ela o amasse para o kenshiro viver ou virar o Rodrigo Ferraz de 2015 pra cima, conclusão, ela aceitou ser noiva do porra do shin em troca de salvar a vida de nosso heroi e virar um corno forçadamente, e claro que anos depois eles se reencontram a advinha o que aconteceu, bom digamos que voce é o Light turner de dedi note(em breve falarei desse treco aguardem) e que sua namorada é a alexis texas, e o cara que tenta roubar ela é o kid bengala, e ela de deixa no vacuo e o kid bengala fatura a sua mina com sua bemba de negão, e voce fica puto, puto, querendo virar o limp biskit e my chemical romance, mas voce pensa vou dar um foda-se tudo isso e voce faz um treinamento fudido e light turner se torna do Duke Nukem e com armas saindo ate pelo cu e mete chumbo no kid bengala e não só pega a alexis texas devolta mas tambem a mercedes carrera, shiori tsukdada, nina hartley, kaho shibuya,Kendra Lust, Anri Okita e Hitomi Tanaka, foi isso que aconteceu com o shin quando ele reencontrou kenshiro depois desses anos da sova que nosso heroi levou desse puto.
mas infelizmente deu merda, Yuria foi "pro saco" ao imitar uma colegial japonesa com depressão ao ver as putarias de massacre que o Shin estava fazendo e apos essa saga, Kenshiro ganha tanto amigos e aliados quanto inimigos e rivais e 90% deles MORREM!!!(Ja ja chegou nessa questão) e depois da sega de shin, Kenshiro enfrenta um plagio do Vega de street fighter e do Heidern, e depois Bud Spencer, Arnold Schwarzenegger e entre outros lanfranhudos, os outros membros do nanto seiken que Kenshiro conhece alem do seu ex-amigo boçal clone do Vince Neal Shin e seu grande Brodi Rei que queria vingar sua vila do lanfranhudo de 7 cicatrizes no peito, os outros do nanto seiken são Yuda, inimigo mortal de Rei que sempre teve inveja do memo e ele é basicamente o afrodite de peixes da serie
Yuda, basicamente o Boy George de Hokuto no Ken,
papo serio!
e depois Shuu, um dos membros mais velhos de nanto que tretou com kenshiro quando o mesmo era pequeno(o Kenshiro e não o Shuu seus animals de teta) e Shuu Venceu, mas ao ver valor no kenshiro ele cortou seus proprios olhos para admitir derrota e salvar kenshiro, e anos depois ele reencontra kenshiro para salvar o vilarejo e as crianças d eum dos maiores lanfranhudos da serie(pior ate mesmo que Raoh mas não em questão de força) Souther, que é um tirano que se alto denomina imperador sagrado e que abusa de crianças fazendo delas seus serviçais e escravos para criar o seu mausoléu, e tambem ele é imune as tecnicas do Kenshiro e ao Hokuto Shinken no Geral.
mas o maior desafio de kenshiro não é entre os praticantes de Nanto mas sim de Hokuto, e os membros da arte tem 4, apesar que só pode a ver um deles pra ser o sucessor os restantes são mortos ou teriam seus punhos selados.
o primeiro que ele encontra é Jagi, o mais bosta e filho de uma quenga judia dos 4, pois jagi sem cagou de inveja do kenshiro(e o kenshiro é o mais novo dos 4) pois ele era muito superior a jagi, então Jagi ficou puto e tentou matar kenshiro, EM VÃO!!!, e como consequencia Kenshiro não o matou apenas fez que a pulsação do cerebro ficasse incontrolavel que o deformasse por toda a vida, e por isso que usa uns baguio de METALLLL!!! pra conter a pulsação alem da mascara de metal ja que ele usa pois devido ao golpe ele ficou mais feio que o capeta, só não ficou mais feio que Miley Cyrus pois tem que ser um tipo especial de pessoa pra ser mais feio que aquele treco!
e depois ele encontra toki que é o segundo dos irmão hokuto, e que é o mais pacifico e ate mais poderoso dos 4, mas devido quando as bombas que Donald Trump, Kim Jong Dong e Anitta Shitkeesian causaram, durante o corrido, Kenshiro, Yuria e Toki e um monte de quiança estavam num abrigo anti-bombas, mas o abrigo ficou lotado e não deu para fechar a porta e foi então que Toki foi pro lado DE FORA DO ABRIGO ANTI BOMBAS!!! para fechar a porta e salvar a todos em troca de si mesmo, e isso é definição MAXIMA DE MACHO!!!! e de longe Toki é o meu personagem favorito da serie pois ele se parece muito com jesus, e caraios ate uma estatua de jesus feito na coreia do sul resalta isso muito bem e aquele jesus maromba é a porra do Toki sem duvida!, e claro que graças a isso ele desenvolveu cancer terminal, mas Como Toki é MACHO PRA MANU!!! Que se foda não?
e por ultimo ele, um dos maiores vilões de anime e manga de todos os tempos Raoh, ou basicamente o REI DO PUNHO!!!, Raoh é de longe o mais poderoso em termos de força bruta apesar dele ser quase no mesmo nivel que Toki antes das bombas, mas o que fez ele perder o titulo de sucessor do
Hokuto Shinken, foi sua ambição, e de todos os personagens da serie, Raoh é de longe o mais determinado, mesmo que seus metodos não sejam corretos, a apesar de ser um ser extremamente temivel e foderoso, ele tem um senso de honra gigantesco apesar dele ser vilão da serie, e ele não ficou de ataques de viadagem assim como Toki ao perderem o titulo de sucessor do Hokuto Shinken, ao contrario do Jagi, mas claro né, é o Jagi e a unica coisa que o Jagi é bom é fazer merda e ser um bosta.
bom é basicamente esse é um resumo de hokuto que posso dar pra voceis, eu poderia ser um cuzão e falar de spoilers de toda a serie só não faço isso porque primeiro ia esse artigo ia levar mais de 80 anus pra ficar pronto, e segundo quero que voces finalmente leeem hokuto no ken para pararem com essas viadagens de saint seiya, nart, one piece of shit, sword fart offline e britch de uma veis por todas
alem da violencia, da historia foda, e de ter sugado quase que toda a testosterona do japão quando a serie foi lançada, uma coisa que Hokuto faz diferente dentre varios mangas da shounen jump na epoca( e se bobear hoje em dia tambem) é que as mortes são 100% permanentes, ou seja uma vez que o personagem morre, ele morre de vez, e não é que nem Dragon Ball Z ou Caganeros del zodiacu, onde sempre tem algum lanfranhudo ressucitando, e como 90% dos inimigos, amigos, aliados e rivais do Kenshiro vão pro saco fazem suas apostas...
e outra coisa legal de Hokuto é que o estilo de desenho do Tetsuo Hara era extremamente diferente dos mangas da epoca(ou pelo menos em termos de shounen jump) pois é um estilo artistico tão unico que voce pode notar varias e varias e varias referencias da epoca, como o Proprio Kenshiro mesmo sendo baseado no Sylvester Stallone, Jesus Cristo e Bruce Lee, e claro Mad Max antes do Mel Gibson ficar noiadão.
e o Falco(um dos "inimigos" iniciais da segunda fase da serie) que é o Ivan Drago do Karate fodedor!
e claro de muitas outras referencias que a serie teve.
e claro suas aberturas MODA FAKKA ASOMU!!!, como o hino da serie You wa SHOCCCCKKKKKKKKK!!!!, Silent Survivor, e a mais foda de todas, TOUGH BOY!!!, e alem claro das musicas do filme como Heart of Madness e Purple Eyes, ou seja só fodesa suprema!!!
ta certo que os encerramentos não são tão marcantes quanto a da outros animes da epoca exceto pelo o Love song!
Hokuto no ken is an
ASSOMU PAUWWAAA!!!
E claro com todos esse sucesso fudido que a serie teve sendo ate teve direito ate casamento REAL entre Kenshiro e Yuria na capela mais famosa de Tokyo e ate Enterro do Raoh!!!(será que Saint seiya ganhou algo relacionado a isso fora as buçanha dos bunequinho?) e o poderia vir mais?...
ISSO MEMU, MERCHANDISING INFINITO E SUGAR TODAS AS TETAS DE DINHEIRO QUE A SERIE TEM COM CADA PRODUTO LICENSIADO QUE A SERIE TEM E TEVE
COMO UMA SERIE SPIN OFF DE COMEDIA MAIS DO QUE BIZARRA!!!, escutem aqui fan boys de jovens titans, voce não podem falar mal de teen tinas go ja que Hokuto no Ken fez a mesma coisa e voces acham que o Teen Titans original iria vencer Hokuto?, se voces acham isso, serio é melhor voces pararem de usarem dorgas,e alem de outras series tão bizarras e compilações como Raoh Gaide, Toki Gaiden, Yuria Gaiden e Kenshiro Gaiden e claro um remake em ova da serie original mostrando toda a violencia em toda sua gloria e com maior nitidez do mundo(alem de fazer uns furos de cortar umas partes que tinham do manga e do anime original) uma sequencia que se passa alguns anos depois da segunda fase do manga e d o anime, mangas e muitos e muitos mangas derivados como o DD Hokuto no Ken mostrado a sim e o Hokuto no Ken Ichigo, alem dos mangas proprios dos outros personagens da serie como Toku, Yuria, Raoh e ate mesmo Jagi,SIM ATE JAGI GANHOU UM MANGA PROPRIO!!! E É UMA BOSTA!!! MAS AINDA ATE O MAIS BOSTA DA SERIE(depois do amiba) GANHOU UM MANGA SÓ PARA ELE! e voces achando que Saint seiya é a seri que tinha mais produtos derivados não?, sendo que nem Dragon Ball tem isso,e claro bonecos ULTRA KENKASURUMOSOS, feitos pela Medicon de 1/6 e pela revoltech de 1/12 e claro estatuas dos personagens com detalhes tão foda que voce teria que dar os dois rins e o intestino delgado e seu anus pra conseguir apenas uma dessas estatutas, e sem falar de escala REAL 1/1!!!!
e claro ate anti-virus a serie teve!
e claro tudo isso é uma palinha pra voces conhecerem a serie,então leem Hokuto no ken, Assistem hokuto no Ken e ate batem uma pra hokuto no ken!, pois sua masculinidade agradecerá eu garanto!
e tambem se quiserem ver algo relacionado a serie enquanto estão cheirados vejam o
então minha nota é essa pora é
Nota:11,5! So não recebe 12 por completo por que motivos... então leem hokuto no ken e fazem essa porra ir pro brasil ou mando o Kenshiro matarem TODOS VOCES!!!
Bom, para encerrar o review da serie, para curar toda essa testosterona nada melhor que...
TETASSSSSSSSSS!!!!
Fiquem com as tetonas suculentas das duas ultra loiraças fucking hard dos desenhos e quadrinhos japoneses como Reiko Akimoto de Kochikame e a unica coisa que presta em britch A Rangiku Matsumoto!
e o prorimo artigo será a ultima review do blog durante uns tempos a REVIEW DE SONIC MANIA E A POSSIVEL SALVAÇÃO DO SONIC!!!, isso é se a sega parar de fazer cagada o que sabemos que isso é impossivel, mas pelo menos eles vão fazer um Ryuu ga gotoku(yakuza) com o Kenshiro e sua gangue! mas claro em alguma coisa a sega tinha que acertar mas se tratando que os jogos da sega que prestam é tudo do japão e a mesma vive fazendo viadagem para traze-los para cá, e é bem possivel que Hokuto ga Gotoku nem seja lançado no ocidente, e a gente tem que chupar o dedo!
NOS VAMOS AO ENCONTRO DO MAIS KENKA SURU!!!
